Witzeforum

Zum wegschmeißen zu schade: Hier landen die älteren Threads, die besonders auf sich aufmerksam gemacht haben...
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Knuddl
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Beitrag von Knuddl » 27. Dezember 2003, 14:01

Ein Mann hat ein Vorstellungsgespräch:

Chef: "Wenn sie immer gut arbeiten und pünktlich sind, dann bekommen sie auch ein gutes Gehalt.

Mann: "Ich wusste, dass die Sache einen Haken hat."
Das Gefühl, perfekt gekleidet zu sein, vermag jenen Frieden zu schenken, den die Religion nicht geben kann.

Rettet die Erde - Es ist der einzigste Planet auf dem es Schokolade gibt.

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Knuddl
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Beitrag von Knuddl » 27. Dezember 2003, 14:04

Die besorgte Mutter fragt: "Kind, hast du auch den Apfel geschält, bevor du ihn gegessen hast?"
Kind: "Ja."
Mutter: "Und was hast du mit der Schale gemacht?"
Kind: "Danach gegessen."
Das Gefühl, perfekt gekleidet zu sein, vermag jenen Frieden zu schenken, den die Religion nicht geben kann.

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Knuddl
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Beitrag von Knuddl » 27. Dezember 2003, 14:12

Was sieht man, wenn man vom Eifelturm runterguckt, wenn es regnet.


Nasse Pariser.
Das Gefühl, perfekt gekleidet zu sein, vermag jenen Frieden zu schenken, den die Religion nicht geben kann.

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Knuddl
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Beitrag von Knuddl » 27. Dezember 2003, 17:57

Marianne zu Hildegard: "Ich hab einen neuen Freund."
Hildegard: "Und was ist mit deinem Mann passiert???"
Marianne: "Der ist tot."
Hildegard: "Wie ist das passiert???"
Marianne: "Mein Mann und ich sind gerade über die Straße spaziert, als mein neuer Freund in seinerm Auto angerast kam und meinen Mann überfahren hat. Das war der Beginn unserer großen Liebe."
Das Gefühl, perfekt gekleidet zu sein, vermag jenen Frieden zu schenken, den die Religion nicht geben kann.

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Knuddl
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Beitrag von Knuddl » 27. Dezember 2003, 18:00

What eats Nessie??? (des is des eine Ungeheuer im Loch Ness)


Fish and ships. :D
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joNes
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Beitrag von joNes » 29. Dezember 2003, 15:36

Die EDV Frauen

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

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Marie_Huana
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Beitrag von Marie_Huana » 30. Januar 2004, 22:20

Mmh, hier is ja gar nix los, das muss ganz schnell anders werden!! :lol: :lol: Deshalb mal ein Witz aus der saublöden Ecke:

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay," sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!". Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!" Sagt der Masochist: "Wuff!"

...
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Killer
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Beitrag von Killer » 31. Januar 2004, 11:15

so lang das keine Anspielung auf mich sein soll ist er witzig

:twisted: Killer :twisted:

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Marie_Huana
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Beitrag von Marie_Huana » 31. Januar 2004, 16:09

Killer hat geschrieben:so lang das keine Anspielung auf mich sein soll ist er witzig

:twisted: Killer :twisted:
Ich kann dich beruhigen, der Killer bist in dem Fall nicht du :wink:. Und gleich noch einen hinterher: :lol: :lol: :lol:

Ein Mömbriser steht vor Gericht, weil er 2 Schimmerner überfahren hat.
Mömbriser: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Mömbriser: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Mömbriser: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schimmern-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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joNes
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Tuning Trabbi

Beitrag von joNes » 11. Februar 2004, 20:31

Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 Euro!"
Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?"
Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"

joNes
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Beitrag von joNes » 11. Februar 2004, 20:34

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

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Beitrag von joNes » 11. Februar 2004, 20:35

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

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DDR Witz

Beitrag von joNes » 11. Februar 2004, 20:39

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..." :shock:

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Beitrag von joNes » 11. Februar 2004, 20:42

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

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Beitrag von joNes » 11. Februar 2004, 20:43

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen."
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

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